Sorg är en del av livet. Men bara för att det är naturligt betyder det inte att vi förväntas veta hur vi ska bearbeta allt på egen hand. Vi måste få visa vad som finns kvar i vår värld exempelvis efter att någon vi älskar har dött. Vi behöver så mycket gemenskapsstöd och tröst vi kan få – i alla åldrar, men speciellt när vi är barn. Oavsett om du är ung eller vuxen, återgår vi alla till att vara som ett barn på något sätt när vi går igenom något så stort som att förlora någon som har en betydande inverkan på våra liv. Det som är viktigt är att erkänna att varje reaktion på sorg är naturlig. Tonåren är en tid i våra liv där vi behöver mest gemenskapsstöd och mest tröst. Även om förlust kan vara ett obehagligt ämne att diskutera, när ditt barn eller en ung person i ditt liv går igenom den sorgen, är det en av de viktigaste tiderna att finnas där.

Hur inleder föräldrar eller vårdnadshavare bäst samtal med sitt barn i de tidiga stadierna av sorg?
Det första att förstå är att det inte finns någon linjär process för att sörja.

Börja med att förklara att hur de känner och det breda utbudet av känslor som de upplever under hela processen är normalt. Det är också viktigt att låta dem veta att döden är en naturlig del av livet. Även om förlust och död kan verka tabu för oss att prata om i vårt samhälle – bara för att vi inte alltid har de rätta orden eller kanske känner att vi inte vill säga fel saker, så vi säger inte dem överhuvudtaget – de är en så viktig del av livet.

När någon upplever sorg eller förlust, särskilt för första gången, vet de inte exakt vad de upplever eller om det är okej. Med tanke på det kan de ha många frågor.

Det är avgörande att ha en öppen dialog och se till att erkänna att de känslor och känslor de går igenom alla är normala. Börja där och öppna upp kommunikationsvägarna så att de känner sig fria att uttrycka sina behov eller prata om den som har dött.

Hur kan en förälder eller vårdnadshavare trösta och ta hand om sitt barns sorg om de sörjer över samma förlust?
Det är helt normalt och helt okej att dela sorg. När du går igenom en delad upplevelse med personerna närmast dig har du ett inbyggt stödsystem. Detta stöd är så viktigt eftersom du vet att de upplever sin egen sorg även när det gäller sin förlorade älskade. Att hålla kommunikationslinjerna öppna och prata om personen och om de goda minnen som ni alla delade med personen är en stor del av läkningsprocessen.

Metaforer kan vara ett bra verktyg för att hjälpa barn att gå igenom sin sorgeprocess och förstå döden som en del av livet. Kanske använder du en film eller en bok som en metafor och förklarar för dem att den sista scenen eller sista sidan bara betyder att den är över, men det finns så många saker som har sagts, gjorts och upplevts genom hela berättelsen att du kan dra från, särskilt till minne av en persons liv. Betona att inte fokusera så mycket på bara den sista scenen eller sista sidan i en film eller en bok.

Öppna upp och dela dina egna känslor också. Du kan vara ett exempel och förebild för den öppenheten för dem.

Hur kan du hjälpa barn som känner en akut eller överväldigande känsla av förlust?
När någon upplever en förlust av stor omfattning, kan känslor av ilska komma upp. Det kan vara ilska på livet i allmänhet, eller ilska mot personen för att ha lämnat dem, eller ilska över något som kan ha hänt medan den personen levde.

Det är viktigt att bekräfta dessa känslor. Detta är avgörande eftersom när dessa känslor inte valideras eller vi känner att vi behöver undertrycka dem, håller vi fast vid dem hårdare och kan utveckla skuldkänslor som är svåra att ta bort. Alla känslor förknippade med sorg är en naturlig del av processen, även om det är en obehaglig sådan som ilska mot den person som har dött.

Om någon upplever upprepad förlust kan det finnas trauman närvarande. Det bästa sättet att hantera ett barns erfarenhet av trauma är att söka professionell hjälp och låta dem prata med en terapeut.

Hur bör stödet se ut på lång sikt?
Sorg är inte en linjär process. Under loppet av några månader kan du börja se förbättringar i personlighet eller beteende, som att kanske inte gråta varje dag och bara gråta en gång i veckan. Ett av verktygen som du kan använda för att gå vidare i bearbetningen av denna sorg är att välja något som symboliserar personen de har förlorat. Det kan vara ett datum när du gör något speciellt för att hedra den personen eller ett föremål som de har med sig. Om det är ett litet barn kan det vara en nallebjörn eller något som påminner dem om eller betecknar personen som de har förlorat.

Att ge sorgen en plats att bo på eller en viss tidsperiod eller en dag där de hyllar kan vara ett användbart verktyg. Detta ger en möjlighet för människor att fortsätta att sörja, men allt eftersom månaderna går och livet fortsätter att gå framåt, kan de skilja sorgen från vardagen. Den beteckningen kan hjälpa dem att komma tillbaka till sina dagliga åtaganden som skolan, en hobby eller vad det nu kan vara. När barnet kan gå tillbaka till sin version av det normala, då vet du att det framgångsrikt har integrerat sorgeprocessen – och sin kärlek till personen det har förlorat – in i det nya livet.

Vad säger en till människor som känner att de inte sörjer på rätt sätt, inte sörjer tillräckligt eller sörjer för mycket?
I vårt samhälle finns det massor av människor som fastnar i att jämföra sin egen sorg och sin egen förlust med andra. Men det finns ingen gräns för empati, och det finns ingen gräns för lidande.

Vi har alla rätt att bekräfta vår egen sorg och vårt eget lidande. Vi kan ha empati för oss själva, och vi kan ha empati för andra. Det är okej att ha vår egen erfarenhet och vår egen sorg, och det är viktigt att sörja på ett sätt som passar oss bäst.

Källa: Projecthope.org, psykolog Nina Westbrook, Antioch University Counseling Center